小雨滴滴答答得敲打在我的窗戶上，說實話，我一直都不喜歡下雨天，從小到大都這樣，可是今天卻不一樣，我居然覺得它是如此動聽，這不是敷衍，也不是奉承。而是發自內心的覺得它動聽！縱有萬般無奈又如何，反正我的世界誰也管不了，我的心情誰也不能左右。突然發現有些感情，有些事，不是幾句煽情的文字就能決定的，它們終究抵不過內心的波濤洶湧以及現實的無奈。我惆悵著，一邊感歎生活有時候讓人的無奈！縱使我有多大的脾氣我也飛不起來，縱使我有再多的理由也不想擺出來。回過頭再來看看淩亂的自己，確實夠狼狽，可是我並無選擇，這樣的無奈並不是因為我是一個孩子，也並不是因為我是個漂泊孤獨的人而對我仁慈，恰恰越是這樣我越是心酸，感受到了活著不易。生活就像一個死結，不掙紮順其自然還好，可偏偏有些人就願意拚了命的掙紮，越是這樣越被束縛的越緊，以至於不能動彈，然後直接消失在這個世界上。,害怕的在孤獨中度過了自己不願意提及的黑暗生活，靠著記憶也想拚儘全力去做自己想要做並冇有做完的每一件事，不管會麵臨什麼我還是不想留下遺憾，經曆了這一下列的絕望，我無奈的回到了自己曾經的家鄉，一個小山村，那是我曾經最快樂的地方，在這裡，我的心冇有束縛，我的思想也冇有被禁錮，我還是我，還是曾經那個天真的孩童，在這裡我可以隨心所欲，我可以暢所欲言，這裡也讓我回到了曾經滿是豪言壯誌，憧憬無數次長大並不斷萌生出無數願望的地方，父母不會給我臉色，我還是父母眼中的孩子，他們也並未因我長大了就覺得我變了的那個人。回到家東西一放，鞋子一脫，往村口那曾經的老樹下一坐，看著孩童嬉戲，聽著村裡老人聊天，然後到時間，聽到媽媽喊著我的乳名叫我吃飯，那一幕感覺自己才真的是個有家的人，自己纔是那個被愛被包圍著的人，很是幸福。那一瞬間才明白原來自己也是個特彆特彆幸福的人，以前不理解陸遊的“慈母手中線，遊子生上衣”原來不管自己走到哪裡，飛到哪裡，自己都是父母最愛的孩子。,回到家，看到媽媽做的還是小時候經常吃的茄子燉土豆，白菜水煮蘸辣椒水，青椒土豆片，蒸臘肉，我爸麵前還是一杯酒，然後老脾氣一口悶了就吃飯，我媽還是跟我在聊著她養了幾隻雞，乾什麼掙了多少錢，以前聽著是覺得媽媽好聒噪，現在長大了聽著卻覺得好幸福，巴不得媽媽一直跟我講，就算是從小聽大大的，我都願意聽，因為我長大了，可是媽媽她老了。原來我追求的工作，事業，都隻會讓我變得麻木，大城市的高強瓦礫隻會讓我變得越加越薄情。麵對這樣場景，我不敢過多去聯想，我害怕自己變得極端，變得不像話，變得扭曲。吃完飯也在院子裡乘涼，滿目星辰，蛙聲一片，蛐蛐聲把我拉回到了童年，父母坐在院子裡聊天，我小侄子也是圍著父母爺爺奶奶的喊著，也許吧，我開始羨慕我哥跟嫂子了，當初不顧一切遠走他鄉的時候，未曾想過自己會變成膽小鬼，會變成害怕長大的自己。也許每個人都有自己不同的選擇規劃，或許也是命中註定吧，一個人終其一生，該經曆的還是要經曆，不管你是誰，都要努力讓自己活成自己想要變成的樣子。天色漸晚，大家都在歡聲笑語中回到各自的房間，而我卻終於是繃不住了，我彷彿忘了初心，看不清楚自己的未來，我也並不知道自己將會麵對什麼樣的人生。這個不三不四的年紀，好像上對不起父母，下對不起自己的夢想，不，好像已經忘了曾經的自己，也忘卻了自己會變成什麼樣，彷彿一切都是不斷髮生，不斷變更，不斷讓我失去自我，不再像之前那般清晰的認識到自己想要作曾經的自己。滿是瘡痍的心讓人不再單純，反倒是更無奈，更絕望。。
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